inser hur ego jag har låtit de sista inläggen. Men å andra sidan skriver jag bara hur jag känner. Inte många som går in här och läser om mig. Det vill jag ju inte heller. Så ska sluta bry mig så mycket om vad alla tycker om en hela tiden. Fuck it. Får väl bara hoppas att den här emotionella skiten försvinner lite snart. Slänger in foton i stället för mitt snack, får hoppas att det är roligare :)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Är så jävla glad över att alla jag älskar mår bra och att vi är någorlunda friska. Vad faan gör en jävla förkylning i jämförelse med allvarligare saker. Så mycket gnäll. Allt kunde vara så fruktansvärt mycket värre! 
 
Önskar bara denna fruktansvärda ångest och skräckkänslor över att nåt kommer att hända mig eller nån i min  närhet kan gå över snart för jag orkar inte.
 
Känns som jag har fåt nog. Skulle inte klara en sån motgång nu. Ni är allt jag har och allt jag lever för. 
 
 
 
 
 
 
 
Djup sorg just nu. Dexter <3 min bästis, mitt andra jag, min Dark passenger.. Min favorit mördare. Vad ska jag nu se på. Känslan som infinner sig när jag ser på Dexter kommer bli svår att efterträda. Jag är högst allvarlig sorgligt men sant. Jag är en ensam sjuk nörd som älskar död,slakt och blod. Och Dexter... En påhittad karraktär men inte för mig. För mig var det nån som förstår. En tröst att vända sig till i all ensamhet och all smärta och sorg. Låter fruktansvärt löjligt för alla utom min terapeut.
 
 
Jag är så trött på att försöka hålla humöret uppe hela dagarna samtidigt som man känner sig sjuk på riktigt. Matstrupen krånglar, får inte ner min saliv knappt och får panik känslor som jag hela tiden försöker att kontrollera när det känns som att man ska kvävas till döds vid stoppen i halsen. När det förvärras förvärras också smärtan i bröstet då det blir ett ökat tryck och med det kommer smärtan i vågor från matstrupen och mer värk i kroppen. Har svårt att sova  då det blir obekvämt att sitta upp och sova på nätterna. På morgnarna så har jag i sömnen lagt mig ner mer och vaknar med skit i luftrrör och i lungorna vilket förvärrar andningen ytterligare. Jävla skit. Kan man inte bara få må bra!!! Kronsikt spänd.
Barnen vill inte vara här. Jag är själv. Det ekar i lägenheten och jag är fortfarande folkskygg trots alla ansträngningar på vuxenpsyk och terapin. Rastlösheten sätter käppar i hjulen mellan varven.
Känner mig ensamast i världen och jag måste hålla mig undan den enda som vill hjälpa mig att må bättre för jag kan inte ge den personen det den vill ha och mitt hjärta gråter för din skull men jag orkar inte bära mer ångest nu, det räcker med all min egen.
 
 
Terapin i dag. Jag var ledsen och kännde mig som vanligt löjlig så fort jag blev ledsen. Så mycket saker som låter löjliga men är ganska väsentliga för mig just nu. Rådet i dag är att när jag är där inne med henne så måste jag försöka att sluta förklara allt för mig själv och tillåta mig själv att bli arg och besviken att visa känslor på riktigt framför henne. Hon vill att jag ska bli arg på henne nästan för hon vill se hur jag agerar och hanterar situationen. Men eftersom jag alltid ska ha en logisk förklaring på allt så blir jag aldrig arg på henne mer än nån sekund sen börjar förklaringarna i hjärnan ta över och jag häver den irriterade känslan på en gång för min logik säger att hon gör detta för att det är hennes jobb osv. Måste lägga förklaringarna och analyserna på hyllan och börja visa mänskliga känslor.
 
Jag är inte redo för att ge mig in i nåt förhållande nu konstaterades och jag ska försöka lägga band på mig när ensamheten blir som värst. En ny kille gör inte mig bättre. Ett nytt kärleksliv betyder i själva verket att jag gör om samma misstag och fortsätter att försöka få nånting som jag aldrig kommer att få, jag blir aldrig nöjd hur bra killen en må vara för det är inte dom som egentligen är problemet. Det är min törst efter kärlek som blir övermäktig, jag vill ha ALLT  eller inget. Känner mig alldeles för lätt sviken av människor runt mig och har konstatarat att detta funnits med sedan jag var barn och började skära mig själv och skada mig själv. Jag tar saker extra hårt och personligt. Allt detta har hon försökt att förklara för mig. Och hon har rätt men jag vill inte erkänna för mig själv att jag är en sådan människa. Jag vill inte identifiera mig själv som sjuk. Jag skämms över mig själv. Jag vill inte säga att jag har borderline tex. För jag skämms över mina diagnoser. Målet med terapin är att jag ska lära käna mig själv och ta reda på vem jag är. Att jag nån gång ska tycka om mig själv och att jag kankse, kanske kan börja ha normala förhållanden till andra utan den konstanta gnagande känslan av besvikelse, att jag känner mig oälskad och osynlig och sviken jämt och ständigt. Att jag ska börja lita på människor. 
Är spytrött på mig själv och mitt.
 
Snälla bota mig.
Ibland när man har tagit sig ut ur den där bubblan, den där kletiga tjocka sega bubblan så lyckas man inte bli helt ren och torr. Klumpen ligger latent i periferin och arbetar som en magnet som man kämpar med att hålla undan utan att veta varför eller hur.
 
Sammtidigt försöker du vara en bra mäniska. Nå ut.. Höra av sig, försäkra sig om att jag finns här för flera människor som jag egentligen önskar skulle göra samma för mig. Kämpar med att inte berätta hur jag mår, hur jag vill dö med jämna mellanrum, hur jag vill höra ett: Hur är det egentligen ! Hur jag vill ha den där mentala kramen som aldrig släpper taget. Tröst. Jag är ett barn. Ett äckligt patetiskt litet barn, förstörd och bortom räddning.
 
den där handen som hela tiden stryper mig hårdnar så fort jag vill öppna munnen. Jag skriker lika tyst som alltid och vet inte hur länge jag orkar fortsätta, hoppas...
Det är en del av mig själv. Den andra delen är glad över att leva, glad över att mina älsklingar lever. Tacksam och ganska ödmjuk. Den tredje delen är mest rädd. Förskräckt. Livrädd att allt snart ska ta slut. Jag lever nu men i morgon är allt över på ett ögonblick. Imorgon är jag gammal. Livet rinner iväg och jag hinner inte stanna upp. Jag vill stanna tiden och samla mig, orka och leva, för mina barn. Stress,stress och andningsuppehåll.
 
Djupandas. Men det gör så ont. Vill inte vara så här rädd. Varje gång dom släcker ner mig. Då finns jag inte längre. En gång var tredje månad existerar inte jag mer. I några sekunder innan jag försvinner så slappnar jag av. På riktigt, slappnar av! På ett sätt jag aldrig kan annars. På ett ofrivilligt sätt där alla barriärer rämnar där jag tillåts att släppa på mörkret, eller släppa lös mörkret och bara gråta. I några sekunder.. Gråter jag på riktigt och jag blir rädd för vad som kan hända Om jag vaknar igen.
 
 
 
 
 
Lugn och ro... ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Kommer du ihåg den där känslan... Den där ångesten... När man hör hjärtat brista och känner det gå itu. Man faller och faller och kan inte längre andas när smärtan totalt tar över och allt blir till mörker. Du är ensam och liten, naken och utelämnad som ett barn som inte har nånstans att gå, ingenstans att vara, ensam för evigt. Bortglömd, oviktig, stor fast liten, söndrig och skör. Ful fast fin, äcklig... Man vill bara försvinna. Försvinna... Jag vill leva men jag vill dö om jag ska behöva vara här när ni dör. När hjärtat har krossats så finns väl inget kvar. Så liten bit kvar,pytteliten och svagt pulserande, kämpar för livet. Tar ett djupt andetag och blundar. Vi ses inte mer. Men jag säger aldrig hej..
 
hjälp mig viskas... Hjälp mig skriks. Så ensam. Precis som alla andra.
 
 
 
 
 
 
 
Så känns det när jag hör hur jag krossar ditt hjärta

Jag har gjort en myotemi 1997 och innan det sond i näsan ca 1år och ballongvidgningar var fjärde vecka. Nåt år efter myotemin fick jag operera mig med dillationer var 6-8 vecka. Myotemin hjälpte ganska mycket för innan den fick jag inte ens ner min saliv utan att spy upp den var 10 min!
Nu operaras jag med dilationer var 3 månad. Från det att jag blev gravid 2001 med första barnet så klarade jag mig utan operationer länge! Sedan kom det krypandes igen. Andra barnet 2005 blev som med första det var svårt att äta men jag klarade mig utan op nästan hela graviditeten. Skulle aldrig göra fler kirurgiska ingrepp. Dom har tjatat och tjatat men jag har inte vågat efter alla problem jag haft efter första stora op. när jag bara var 13 år. Får inte heller,pga problem med skadade nerver och annan smärt problematik. Min erfarenhet är att efter kirurgiska ingrepp kanske problemet att svälja blir bättre men du får andra problem som är svåra att leva med och sedan kommer svårigheterna med sväljandet smygandes tillbaka. Läkarna vill gärna operera men det betyder INTE att det är det bästa alternativet. Om nån har en mindre svår akalasi så kan man klara sig med en dilitation ett bra tag har jag hört! Effekten är likadan som ett kirurgiskt ingrepp men med mindre bi-effekter!! Har mer problem med matstrupen än jag har av magmunnen. Därför hjälper dilationerna inte mycket längre, men det känns bättre med värken och backflöden på nåt sätt efteråt. Min läkare sa att magmunnen troligtvis växer igen på ca 4 veckor då det är då jag börjar få problemen men jag klarar att vänta i 3 månader nu för tiden! Har pga mediciner bla gått upp i vikt och rasar därför inte i vikt under tiden som jag äter dåligt. Läkaren vill inte dilatera så ofta heller då det sliter så på matstrupen.Vågar inte klara mig utan behandling heller. Senast året så har det blivit svårt att äta och leva normalt. Backflöden och värk av matstrupen är värst. Känns så ofta som att den blir så vidgad att den ska spricka. När man lägger sig ner så känns det som att man ska kvävas eller drunkna i sina egna backflöden. Ständiga och kroniska problem med magen kan slita på en om man inte orkar. Omeprazol har hjälpt mig lite! Svårt med andningen pga backflöden som lägger sig i luftrören osv. Jag har lärt mig olika knep för att få ner "vanlig" mat men det är fyskiskt påfrestande och man blir trött och får hjärtklappning, svartnar för ögonen när man får "stopp i halsen" varje gång man äter. Man är ju jätte trött efter en måltid och man orkar inte äta normala portioner. Sist jag talade med min läkare Leif Johansson på kss så sa han att man borde ta bort min matstrupe pga av skicket. Men att det inte går pga av mina andra sjukdomar. Operationen blir för stor. Det verkar som att jag bara ska få gå och vänta på att allt slutar att funka och ska då få leva med sond i gen eller en "knapp på magen" Sen skrämde han mig när han berättade att dom hade gjort extra röntgen och andra undersökningar efter sista op där han sa att han inte hade hittat nån ny tumör så att jag inte behövde oroa mig över det nu i alla fall. ? Suck.